Alguém consegue levantar voo num avião com 241 passageiros e beber café ao mesmo tempo?? Parece que não...

As autoridades do canadá disseram ontem que um piloto da United Airlines provocou a aterragem de emergênciana na segunda-feira de um avião em Toronto, acidentalmente opiloto terá derramado café sobre os controles da máquina.

O avião da United Airlines 940, com 241 passageiros a bordo e navegação de Chicago, Frankfurt, foi forçado a fazer um pouso no aeroporto de Toronto, na manhã de segunda-feira após ter problemas de comunicação.

Um relatório do Ministério dos Transportes do Canadá, disse que o piloto do avião acidentalmente derramou o seu café no rádio do avião, accionando o alarme indicando que um avião tinha sido seqüestrado.

Após contato com o dispositivo, verificou-se que o alarme foi ativado acidentalmente eo piloto decidiu fazer um pouso de emergência em Toronto, em vez de prosseguir o voo com sistema de comunicação defeituoso.

(Em Loreto) Uma mulher a conduzir é sempre um perigo... e quando vê alguém que não gosta PIOR!!!!

Uma mulher a conduzir uma mota protagonizou uma violenta colisão com uma bicicleta, que era conduzida pelo seu PATRÃO. O estranho acidente ocorreu na esquina da 25 de maio e Mitre.
Segundo relatos de fontes policiais, María Alejandra Flores (27 anos)conduzia na rua numa Honda Mitre cinza, 150 cc 428 EJWe e o patrão da mulher uma bicicleta de montanha amarela. Quando chegaram a um cruzamento, por razões que estão tentando estabelecer, encenaram uma forte colisão.
Ambos os condutores foram encontradas com ferimentos múltiplos,foram levados ao hospital local, onde foram internados.
(Fonte Oficiosa: Ao que parece o patrão não a teri aumentado segundo os indices de Janeiro 2010!!)

Lotaria de Lost sai mesmo!!! saiu foi a mais 25.999 pessoas... BAH

Mais de 26.000 pessoas ganharam 150 dólares na loteria EUA na terça-feira, apostando em números que popularizou a popular série de televisão "Lost".

Hugo "Hurley" Reyes (Jorge Garcia), um dos protagonistas, foi atormentado por uma seqüência de números que, aparentemente, não tinha sentido: 4, 8, 15, 16, 23 e 42, milhares de jogadores tiveram a mesma idéia e repetiu a série no sorteio de terça-feira.

Quatro dos seis números vencedores (4, 8, 15 e 42), coincidiram com os números de "Lost ", o que significava $ 150 para os 26.000 premiados, conforme publicado no jornal Los Angeles Times.

Porque é que não bebem água da mina?

Um jovem com 23 anos ficou ferido com pouca gravidade depois de ter sofrido um golpe de navalha na zona do pescoço.

O indivíduo estaria a preparar-se para atingir ou defender-se de outras pessoas com a navalha, mas ao puxá-la, atingiu-se a ele próprio, superficialmente.

O caso insólito aconteceu cerca das 2h40 do dia 1 de Janeiro, na Rua José Fuller, no Bairro da Ponte, tendo sido transportado às urgências do Hospital das Caldas, onde foi suturado, recebendo alta algum tempo depois.

Carlos Barroso
www.jornaldascaldas.com

Descobre mala com 15 MILHÕESS DE DÓLARES e devolve!!!!

O montante veio de uma transportadora. perdido num ATM.

Patricia Tapia, uma mulher foi levantar dinheiro de uma caixa eletrônico na companhia do seu filho, no local, encontrou um saco com quinze milhões de dólares dentro e entregou à polícia.

O gesto raro de honestidade aconteceu na quarta-feira no município de Santiago Centro. Acontece que uma mulher quando a mulher tomou conhecimento da presença do saco e chamou a polícia uniforme para obter a localização da propriedade da soma.

Após a pesquisa da polícia e até um juiz, foi determinado que a bolsa pertencia a uma empresa de transporte de segurança, que havia perdido a soma de dinheiro.

lolol

BBBUURRRRAAAA!!!

Mata namorado da filha de 13 anos!!

Um homem é suspeito de matar o namorado da filha de 13 anos com o pedreiro Genivaldo de Freitas Bueno, em Balsa Nova, região metropolitana de Curitiba. De acordo com a Polícia Civil de Campo Largo, Genilvaldo se relacionava havia quatro meses com uma das filhas do homem de 35 anos, que não aceitava o namoro e assassinou o rapaz na última quarta-feira com três tiros no peito.

Segundo as invetigações, a revolta do pai com o relacionamento aumentou quando, há cerca de 20 dias, sem autorização da família, a filha viajou com o pedreiro e uma amiga para Morretes, litoral do Paraná. Preocupados com o desaparecimento da filha, familiares avisaram a polícia. Genivaldo foi localizado e preso no litoral, enquanto as meninas eram levadas de volta para casa. Uma semana depois, o rapaz foi solto e voltou para Balsa Nova.

Na manhã de quarta-feira, segundo a polícia, Genivaldo trabalhava em sua residência, quando foi chamado pelo pai da namorada no portão. "Ele disse que queria conversar, mas assim que o rapaz se aproximou, o homem sacou a arma e atirou três vezes no peito da vítima", disse o investigador Marcos Gogola.

O pedreiro conseguiu correr, pular um muro, mas não resistiu e caiu no quintal de outra casa. O assassino fugiu e, segundo familiares, pegou um ônibus da rodoviária. Eles também não souberam informar o paradeiro do suspeito, mas disseram que ele se apresentará nesta quinta-feira na delegacia de Campo Largo.

Polícia entra em três favelas do Rio para instalar UPP

Cerca de 250 policiais ocuparam nesta quinta-feira três favelas do Rio de Janeiro em uma operação anterior à instalação de quartéis permanentes da instituição, informaram fontes oficiais.

Os agentes, que pertencem ao Batalhão de Operações Especiais (Bope) da Polícia Militar do Rio de Janeiro e a outros dois batalhões da instituição, entraram nas favelas São João, Quieto e da Matriz, onde pretendem permanecer "definitivamente", segundo um comunicado da entidade.

A entrada dos policiais nas três favelas tem como objetivo preparar o terreno para a futura instalação de uma Unidade de Polícia Pacificadora (UPP).

A primeira UPP foi instalada em dezembro de 2008 no morro do Dona Marta, situada no bairro de Botafogo, e desde então essa iniciativa se estendeu a outras 13 favelas.

Nas incursões desta quinta-feira não foram registrados tiroteios e os agentes usaram maquinaria pesada para retirar os obstáculos que o crime organizado costuma colocar nas entradas das favelas para impedir a entrada da Polícia.

O Governo regional havia divulgado a intenção de ocupar a favela na véspera, da mesma forma que fez em todas as incursões deste tipo.

Segundo a Polícia Militar, a operação nas três favelas beneficiará diretamente cerca de 12 mil pessoas que vivem no local.

No final de novembro a Polícia Militar, com a ajuda de blindados da Marinha e de soldados do Exército, ocupou as favelas de Vila Cruzeiro e Complexo do Alemão, até então dois dos principais fortes do narcotráfico no Rio de Janeiro.

Ao contrário da operação desta quinta-feira, as ações policiais foram empreendidas em resposta a uma onda de incêndios de veículos realizados por narcotraficantes, e mais tarde as autoridades decidiram seguir o mesmo modelo de "pacificação" com a instalação de uma UPP.

Marinho Pinto "Verdades são para se dizer"

O bastonário da Ordem dos Advogados afirmou, na quarta-feira à noite, que os membros cessantes e eleitos do Conselho Superior que abandonaram a sua tomada de posse «não gostaram de ouvir algumas verdades», que «são para se dizer».

Alguns membros cessantes do Conselho Superior da Ordem dos Advogados, incluindo o antigo presidente José António Barreiros, e outros eleitos, como o vice-presidente Rodolfo Lavrador, abandonaram a cerimónia da investidura do segundo mandato de Marinho Pinto como bastonário quando este, no seu discurso, criticou a actuação daquele órgão.

No final da cerimónia, em declarações aos jornalistas, o bastonário comentou o incidente declarando que os visados «não gostaram de ouvir algumas verdades». «Mas elas são para se dizer e di-las-ei sempre», vincou.

No seu discurso, Marinho Pinto alegou que o Conselho Superior, «que é o supremo órgão jurisdicional da Ordem dos Advogados, agiu, em relação ao bastonário, simultaneamente, como polícia, como Ministério Público e como juiz, chegando a fazer participações a si próprio contra o bastonário».

Comentando igualmente aos jornalistas o incidente, o antigo bastonário da Ordem dos Advogados Rogério Alves disse tratar-se de um «episódio triste», que espera seja «o canto do cisne nas divergências e não o prenúncio de novos conflitos».

Lusa / SOL

O doido sou eu????

Emílio, 32 anos, foi preso em Cerro Azul, no Paraná. Ele diz que assassinou a mãe a facadas porque ela estaria usando seus cartões de crédito sem autorização. De acordo com a família, Emílio é viciado em crack e cocaína e tem um histórico de problemas mentais.

Uma ajuda vem sempre a jeito

No Texas (EUA), mulher policial passa por apuros ao abordar um homem suspeito. Além de estar sozinha na abordagem, o homem é bem maior e mais forte que ela. Ao tentar algemá-lo, a policial feminina foi agredida pelo homem, que a todo momento tentava tirar a arma do seu coldre, e depois da suas mãos. Quase que conseguiu! O desastre só não foi maior porque um civil que viu o episódio retirou a arma das mãos do bandido antes que ele pudesse atirar. Com maestria, apontou a arma na direção dele e dominou a situação. Ufa!

Escutas...

Á alguns anos atrás e com um inquérito de furto em investigação e não havendo qualquer outro meio de prova para chegar aos autores do furto resolveu um Militar da GNR solicitar junto do Ministério Público, escutas de um número de telemóvel que este terão subtraido ao lesado, para assim poder conseguir mais alguns elementos à cerca dos mesmos, caso estes tenham utilizado o referido telemóvel.
A este pedido a Dignissíma Procurador respondeu num despacho seu que não iria realizar essa diligência por ser de muito "constrangimento" para as operadoras de telemovíes.
"Constrangimento" mas que raio de constrangimento é este, será que agora para não incomodar vale furtar tudo e a todos, que entedimento é que esta senhora faz das leis, que meses mais tarde manda arquivar o inquérito por falta de provas, se não explora aquilo que poderá ainda ter ou será que nesta guerra só o que conta é as estatísticas é mais um número.

As Pinhas

No final do ano, um militar da GNR descobriu uma casa de habitação que continha cerca de 50 toneladas de pinhas furtadas, apurou sem grande espanto que essa habitação estava alugada a um indivíduo de etnia, subejamente conhecido pela prática da suas actividades ilícitas nomeadamente tráfico e venda de estupefaciente, furto etc, vocês sabem como são os negócios da maioria destes indivíduos, falou com o proprietário ao que o este o informou que já tinha falado com o cigano a dizer-lhe que não queria as pinhas na sua casa porque lhe estragavam a casa toda, havia pinhas do chão e a garnel a quase até à placa, por isso imaginem como ficaram as paredes da habitação, o que não lhe valeu de nada apenas uma tareia no meio da rua, visto isto e em virtude da data não permitir a apanha nem armazenamento de tal produto agricola conforme consta no art.º 1 e 4 do D.L. 528/99, lá foi o Guarda falar com a Dr.ª Procuradora para esta passar os mandados de busca à residência, para recuperar as pinhas (apreender).
Sabem o que a Dr.ª disse ????
Que não passava mandados nenhuns porque não sabia qual a proveniência das pinhas.
Pois é deu uma vontade de dizer a proveniência das pinhas, se calhar vieram de uma oliveira, ainda trazem bocados de cortiça agarrados!!!
Mais uma vez a Dr.ª está do lado do larápio, o tempo foi passando passou o 15 de Dezembro e eles vão vendendo as pinhas a pouco e pouco e é vê-los agora a passar em carros novos motas etc, e ainda recebem o rendimento mínimo.
50 toneladas de pinhas aproximadamente a 1€ o kilo são 50.000 € fáceis.
Houve ainda um indivíduo da zona que possuí uma fabrica de pinhão e que se sentiu lesado porque alguns dos pinhais que o mesmo possui já estavam limpos quando começou a época oficial de apanha de pinhas, resolveu ir falar com a Dr.ª Procuradora no dia que ela atende ao público, mas como não tinha hora marcada a Dr.ª não o quis atender, depois de muita insistência deste para com as funcionárias e estas com a Dr.ª esta finalmente disse que o ía atender, tendo o mesmo ficado mais satisfeito, mal entrou no gabinete da Dr.ª e segundo palavras do próprio, a mesma disse-lhe "olhe lá quem é que você pensa que é quem manda aqui? sou eu!! se não tem marcação não é atendido e agora ponha-se lá fora" tudo isto se passou em clima de grande esteria pela Dr.ª
Com Procuradores assim não são necessários advogados de defesa, para quê?

A Carroça!

Desta vez um breve acontecimento ocorrido durante o
depempenhar de serviço gratificado numa festa...
Todos os anos aqui pela terrinha se organiza uma festa em
honra de um santo padroeiro, e como tal... e onde há festa, gajas, comida, e o
belo money ... há Jonh.
Como comandante das tropas Jonh não tarda em ordenar, devido
ao enorme fluxo de transito e consequente entupimento, o corte dos dois unicos
acessos ao recinto da festa... o que até aqui parece normal... e bem. palmas em cima
Percorrendo o percurso da festa, Jonh e seu imediato,
deparam-se com “los marroquinos” a vender os bélos dos CD’s...
Imediato – “Meu Sargento, já viu tanto cd pirateado?”
Jonh – “É pá, deixe lá isso... o ano passado apreendemos, e
isso da muito trabalho..., e para alem disso eles pagam pa estar aqui! E se
vamos apreender isso, pó ano não há gratificado para ninguem... diabo por isso, deixe
estar!”
Mais uns metros a frente, lá está outro militar sozinho, a
tomar conta do transito infernal.
Ficando então Jonh e esse militar por ali...
Até que a dada altura surge, um velho-te com dois cavalos
que atrelavam uma carroça....
Jonh, muito simpatico diz ao velho: ar0ad4ra
jonh – “Olhe lá, ponde vai com isso? Isto aqui não passa
nada... Siga lá pa outro lado...”
Velho-te – “O sr não vê que isto é pa ir pa feira vender?”,
“Tem de me deixar entrar...”
Jonh – “Já lhe disse, aqui não passa com os cavalos....” :cop:
Velho-te – “Então que, passo só com a carroça? Se você ajudar a puxar
é já”
Jonh – “Vá vá, tira mas é lá isto daqui”
E após alguma insistencia por parte do idoso, que apenas
pretendia passar com os cavalos para poder vender os seus pertences, Jonh
continuou a mostrar-se intolerante... até que....
Velho-te – “Olhe, não me deixa passar? Para tráz não vou,
aqui não fico, tome você conta deles que eu vou pa fésta..., Até logo” – E
larga o “arreio” que segurava os cavalos... careta
Jonh – Já a ferver de ráiva, diz - “Você não vai embora daqui, e deixa aqui
isto....”
E o homem de costas voltadas, já a ganhar distancia e a
misturar-se com a multidão... Pois, é que inumeras pessoas se encontravam
naquele local, várias tendas... etc....
Jonh, aos berros – “Tire daqui a porcaria dos cavalos...” e
com isto, espéta uma sapatada no dorso de um dos cavalos... furioso
Ora bem, quem conhece estes animais, já está a imaginar o
que sucedeu...
Os cavalos desatam a correr desgovernados pela rua a baixo,
completamente desgovernados... E lá vai no seu encalço “o mata vacas” e o
imediato... saca olhos saca olhos
Felizmente não se magoou ninguem... lá se parou o cavalo e
procedeu-se a elaboração do expediente... Qual?
Não sei... fumar
Com isto já teriam eventualmente passado umas horas, pois
bem, já se tornara tarde e as familias que se encontravam por ali mostravam
então intenções de regressar aos seus lares... incluindo a do Jonh...
Vai dai, Jonh pega num certo Jeep com uma lista verde e uns
pirilampos azuis, e no meio da festa faz a sua respeitosa esposa e filhos
entrarem no mesmo. (vá desta vez era a esposa sim...) love
E tomando o comando do mesmo, o volante, condutor sai pelo recinto da
festa para levar sua familia até ao lar, a cerca de 15km de distancia , já fora
(e bem) da ZA do PT.
Não sei se já foi dito antes, mas apenas para que percebam a
importancia de se chegar a casa num jeep da guarda, um belo dia de manha ao
sair de casa Jonh tinha um caixão a porta de casa... desorientado construido em madeira, com
tampa e tudo... risota . Foi-lhe
oferecido pelos vizinhos... ele é muito adorado sabem...!

Moto-Serra Afiada!!

Pois então, a ultima que me chegou desse caro Sargento da antiga brigada 2,
(pois vamos aqui restringir as opções dentro da respeitosa classe de Sargentos,
para que não se venha a decifrar a identidade do nosso "Tirano"), foi a da sua vertente para uma outra profissão...
Ora, John Waine, numa bela tarde decidiu dar um jeito ao vasto stock de madeira que se encontrava no terreno de sua casa.
Madeira esta que havia sobrado da sua mais recente acção de policiamento de proximidade...
Jonh - "Olhe, precisava de um telheiro lá pra casa... isso fica por quanto?"
Construtor - "Ora, isso fica-lhe a volta de...."
Jonh - "É verdade, eu sou o comandante de Posto aqui da zona, não sei se já sabia, você de
vez em quando não faz ai um abate ilegal de árvores? Mas pronto, quanto fica então?" :cop:
Construtor - (Resposta desnecessaria... somos todos inteligentes)
Pois, após a construção do referido telheiro sobraram excessos de "matéria
prima"...
Vai daí que passado uns meses vem o inverno, e o nosso Jonh sempre muito conservador
(do saldo da sua conta bancaria) recorre novamente ao Construtor pedindo-lhe com toda a
sua boa educação e cortesia, emprestado um moto-serra..
Jonh - "Olá bom dia, olhe lá, este moto-serra corta bem?
Construtor - "sim, corta tudo, até corta..."
Jonh - (interrompendo o visado, ou direi lesado?) "Tem gasolina não tem, pronto depois
eu trago, vá até pa semana"
Construtor - hmm
Chegado a casa com toda a sua pompa e circunstância lá vai Jonh proceder ao corte da madeira
para se aquecer...
Ora corta um tronto, ora outro e mais outro...
Jonh - "Bem, isto corta parece manteiga..." metal
E vai dai, começa a empolgar-se de tal forma... que, meus senhores, prestem bem atenção
a esta parte... Corta a própria orelha... sim, riam-se... e voltem a ler, a própria orelha! grande risota grande risota grande risota grande risota Não perguntem como, pois o inexplicavel não tem explicação...
Tudo corria bem naquele fim de tarde... (se o forum tive-se musica agora ficava bem uma musica do Graciano Saga)... amen e lá foi Jonh para o Hospital, com a sua orelha pendurada por apenas umas péles...
Bom, resultou esta graciosa acção nuns valentes dias de convalescencia... mas, meus senhores, a verdade é para se dizer, ainda assim Jonh ia trabalhar..
com o penso na orelha, vestido a civil mas ia trabalhar... mt bem
Na realidade o que me fez saber que estava de convalescencia foi o penso, porque a roupa á civil com uma t shirt a dizer algo tipo "I´m very hot", é o seu trage normal enquanto de "Pronto"...
Mas o que conta aqui é a presença não é? militar
Pronto, vamos acabar esta nobre e graciosa historia do zé guardilha com a verdadeira lição...
Devemos sempre ouvir, mais do que devemos falar... por isso citando Nero, "temos duas orelhas e uma só boca"... (ou não) HeeHeeHee HeeHeeHee
E voltem a tráz e quando o Construtor disse "sim, corta tudo, até corta..." adivinhem lá o que ele ia dizer se não fosse interrompido? hmm

Participação de Acidente de Viação

Este texto foi transcrito duma cópia de uma Participação de Acidente de Viação...


Descrição do acidente:
O acidente deve ter-se dado como passo a descrever: - O veículo transitava na E.N. n.º ???, no sentido ????, ao ao chegar ao Km ??, segundo afirmações do condutor, o mesmo afirmou que ao fazer a lomba se deparou com o peão a defecar na sua faixa de rodagem, tentando o mesmo ainda se levantar e vestir as calças, não tendo tempo para o fazer, dando-se assim origem ao acidente.

Vestigios no Local:
Vidros e rastos de travagem deixado pelo veículo e mancha de sangue, Merd# na Lomba.

Abraço!

Vitelo Assassino!!

Certa altura ligam para um Pt algures pela B2, “o meu vitelito de 150kg anda a solta…..”
E la vai o Comandante de Posto, (não fosse sobrar alguma
coisa para levar pa casa…) acompanhado do piquete e de um camarada(cabo já
com um enfarte no registo clínico)
Chegados ao local, deparam-se com um verdadeiro “BOI”, um borreguito…. O desgraçado farto de estar em casa decidiu sair, e teimava em não voltar… Note-se que não andava em vias publicas de grande movimento… eram estradas de terra batida…. nem tinha causado danos...
Apos varias tentativas falhadas para encurralar o BOI, o nosso John Waine, (sargento) saca de uma corda, e autentico cowboy faz uma laçada e tenta apanhar o desgraçado… mas nada!
Ora, o nosso Cabo… o que se lembra, faz uma pega ao vitelo… resultado? Leva uma cacetada e sai disparado os tombos…
O nosso John Waine perde a paciência furioso e saca da sua 7,65 e descarrega-a no pobre do animal… pensam que ele caiu? Naaaaa….
“Ó camarada de-me ai a sua arma….”, e pega na arma do elemento do piquete, walter 9mm, e mais 5 munições no “Boi”… e se pensam que foi desta…. Ainda não, o desgraçado ainda se mantinha de pé!!
“De-me a sua, agora é k vai…”, e mais 5 munições no vitelo…, k acaba por cair!!
Resumo desta historia toda…
Se pensam que o vitelo tinha arcaboiço, e aguentou os 15 tiros… enganam-se…
E desengane-se quem pensa que o vitelo corria de c….., lembrem-se antes de nomear este 2ºSargento para instrução de tiro ao alvo, policial, é pa qualquer coisa… Pk em 15 tiros, a um alvo ainda que em movimento, mas de 150Kg, acertar 2 tiros? É pa…
E justificar estas munições? isto é justificação??? eu não acho....
Já agora…. Seria mesmo necessário sacrificar assim o animal?
(o vitelo claro, pk o John Waine ter instrução de tiro não é nenhum sacrifício….)

Pomada para a menina...

Numa bela noite de sexta-feira e muito perto da meia-noite, eis que o militar de atendimento de um Posto da GNR é interrompido nos seus pensamentos pelo toque do telemóvel de serviço.

Do outro lado uma voz grossa e autoritária, identifica-se como sendo Coronel da GNR e assessor de um Ministro qualquer deste governo Socratiano.

Em duas ou três frases o tal Coronel explica ao militar que a filha do tal ministro que se encontra de férias e hospedada num Hotel da área, precisa de uma pomada….sim leram bem e até vou repetir a palavra em maiúsculas POMADA.

O pedido era muito simples, que alguém comprasse a dita pomada numa farmácia e a fosse levar à referida senhora.

O militar, por sinal novo na idade e até na GNR, e claro não acostumado a tais pedidos, escudou-se com uma das mais célebres frases da GNR: “Vou informar o meu CMDT de Posto, sobre a situação e ele irá decidir o que fazer e como fazer”.

Informado o CMDT do Posto, este ordenou que os militares de serviço efectuassem a referida compra. No entanto deparou-se com um problema: os militares de serviço não tinham nenhum dinheiro para comprar a tal pomada. É a crise...

Sorte a do Coronel e a da filha do Ministro, pois o CMDT de Posto era uma pessoa dedicadíssima, e abandonou o conforto do seu lar para ir ele próprio comprar e entregar à senhora a tão necessitada pomada.

Chá e torradas

Há quinze anos atrás, no decorrer de uma audiência no tribunal de Matosinhos, o advogado defensor de um larápio enquanto inquiria um agente da PSP, apresentou uma questão carregada de ironia e insinuação:

"- Ó senhor agente, eu só não percebo como é que o senhor convenceu o meu constituinte a confessar a prática de tantos furtos e roubos, e, mais incrível ainda, como é que o senhor o convenceu a entregar-lhe voluntariamente o produto desses assaltos? É que todos facilmente percebemos que se tal não tivesse acontecido, não havia processo, não estávamos hoje aqui. Senhor agente, pode explicar-nos?"

Resposta do agente, acompanhada de um sorriso malicioso:

"- Sabe Sr. Doutor, nós na polícia tratamos toda a gente bem, mesmo os delinquentes, e o seu constituinte não foi excepção, ele está aqui a ouvir-me e pode confirmar o que estou a dizer, ele foi servido de um "cházinho" e de umas "torradinhas", o que fez sentir-se bem, em família, tendo por essa razão resolvido colaborar.".

Reacções: o advogado fechou a matraca, colectivo de juízes e o procurador esboçaram um sorriso indiciando ter gostado da resposta.

Carjacking

Um Guarda depois ter sido vitima de carjaking, onde foi baleado na coxa esquerda por um gang de miudos, acabou tudo em tribunal, claro!
No julgamento com um colectivo de Juizes, o iluminado do advogado de um dos meninos, virou-se para o Guarda e foi assim:
Então o sr é militar da GNR, não é?
Sim sou.
O sr já tem uma certa experiencia de serviço e de armas não é? Inclusivê ja trabalhou na investigação criminal e sabe trabalhar processos e inqueritos não é?
Sim é verdade!
Sabe que o meu cliente só lhe apontou a arma porque o Sr estava a agredir o outro individuo que tambem estava no carro, tendo afirmado que o disparo foi acidental, não é verdade? Mas a questão que lhe quero colocar é a seguinte: Sendo noite, o sr pode com toda a certeza afirmar que se tratava de uma arma real?
O Guarda nem precisou responder claro!
O Juiz presidente respondeu por ele.
Sr Doutor, sendo a arma falsa, poderá o sr dr, explicar como conseguiu balear o sr agente?
Por acaso o seu cliente é magico?

Mamar na teta da vaca lol

Inicio dos anos 80, numa comarca do Algarve:
Um 1º Sargento, Comandante de Posto, solicita mandados para uma rusga a uma residência onde alegadamente se praticava a prostituição.
Mandados emitidos, o Comandante, aproveita a rapaziada nova que estava a reforçar p PT, no verão, coloca-os como clientes na referida casa, de forma a que ao iniciar a rusga, estes impedissem as fugas e verificassem o flagrante delito.
Quando os Militares entram de rompante na casa, encontram ainda em flagrante, duas mulheres a praticarem sexo oral com os clientes.
No auto então elaborado, constava mais ou menos isto:
"Para os devidos efeitos, dá noticia a V.Ex.ª o abaixo assinado...., 1º sargento da ... e Comandante do Posto da mesma... em...o seguinte:
Que no dia... , em rusga autorizada por V.Ex.ª, ao entrar na residência nº tal da Rua tal, deparei com dois individuos do sexo feminino, chupando no pénis de dois individuos do sexo masculino, tal qual um bezerrinho de tenra idade, mama nas têtas da vaca sua mãe"...

Claro que, no Tribunal, se fez silêncio e de seguida ouviu-se um enorme coro de gargalhadas.
O Advogadop de um dos arguidos, pediu então ao Sargento que esclarecesse o que queria dizer com aquelas frases, tendo este respondido:
-" saiba V.Exª, Senhor Doutor, que eu por triste infelicidade de os meus pais serem pessoas pobres, nunca tive possibilidade de pisar os degraus de uma Universidade. Contudo o que está escrito no auto de notícia, foi o que aconteceu. Leia e compreenda"
O Juiz então virou-se para o Advogado e disse:- Está esclarecido?

Bastão

Num determinado julgamento, após a história contada,antes de alegações, quando o Mmo Juíz se voltou para o arguido e disse " o Sr. F........., tem a alegar mais alguma coisa em sua defesa?" o arguido volta-se para o Mmo Juíz e disse " Está a ver sr. Doutor o Sr. guarda, bateu-me com o bastão" o Mmo Juíz voltou-se para o arguido e disse: " Então o Sr. F..........., pensa que o Sr- Guarda anda com aquele pau preto á cintura para compôr? ".

Barba

Em determinada altura um Guarda de ferias e decide deixar crescer a barba

nessas mesmas ferias, foi beber um copo com um camarada e no final da noite acabaram por deter um individuo, que estava a sair de uma farmacia (encerrada), pois havia cometido um furto na mesma.

Toda a noite a fazer expediente e contar o dinheiro, acabaram por nao dormir.As olheiras juntamente com a barba grande nao davam grande aspcto.

No dia seguinte quando estavam no corredor do tribunal com o detido, passa um sr procurador ao ver o Guarda com mais duas pessoas (supostamente 2 detidos), vira-se para o militar e diz:
- Sr Guarda é melhor chamar outro colega seu pra guardar os dois detidos, senao ainda fogem.
Quando o camarada lhe disse que o outro também era GNR, foi a risota total...

Masturbar

Num julgamento sobre assédio sexual a menores.
O Guarda conta a história e diz que o apanhou o arguído a masturbar-se atrás duma árvore junto a uma escola.
A advogada não vai de modas e pede ao Guarda para exemplificar o que viu na realidade o seu cliente fazer.
O Guarda não se fica atrás, levanta-se e começa a fazer o gesto, sempre a olhar para a advogada, e diz:
- Foi mais ou menos assim, Sra. Doutora...
Grande esforço fizeram o Procurador e a Juíza para não se rirem....

Bofetada

No dia do Julgamento, disse o Arguido ao Mmo Juíz:
-"Fui brutalmete sovado pelo Guarda YYYYYY!"

Então o Mmo Juíz, mandou chamar o Guarda YYYYYY, e quando este entrou, depois de ter jurado dizer a verdade às questões que lhe iriam ser colocadas, o Dr. Procurador perguntou ao Guarda se se recordava da situação e se em caso afirmativo que a contasse ao Tribunal.

Foi narrada toda a situação, e que quando o arguido foi confrontado com os factos por ele praticados, que negou, pelo que o Guarda , num acto instintivo lhe aplicou uma vigorosa bofetada na face.

O Dr Procurador não colocou mais nenhuma questão. O Dr Advogada tb não. O Arguido Levantasse e diz:- "Foi mais do que uma, foi mais do que uma !!!"

Respondeu-lhe o Mmo Juíz:
-" PARA AQUILO QUE O SENHOR FEZ, TEVE MUITA SORTE DO SENHOR GUARDA LHE TER DADO UMA OU DUAS BOFETADAS. MERECIA TER LEVADO MAIS.

Caça ao Guarda...

Numa dada audiência por este pais, num processo por crime de caça (caçar antes do nascer do sol) passou-se o seguinte:
No dia do acontecimento o caçador ao avistar os militares da guarda correu logo a encostar a arma a uma arvore e distanciou-se dela, contudo ja tinha sido visto a exercer o acto venatorio.
no dia da audiencia o advogado de defesa tentou convencer o tribunal que o seu cliente não se encontrava a caçar e "Bombardeou" os militares com perguntas estupidas afim de obter o seu objectivo. A dada altura a drª juiza, (que é bastante amiga da guarda) farta daquele interrogátorio dirigiu-se ao advogado e disse.
"SR ADVOGADO NÓS JA PERCEBEMOS QUE O SEU CLIENTE ESTAVA A CAÇAR, ESCUSA DE CONTINUAR A FAZER PERGUNTAS DESPROPOSITADAS AO SR AGENTE "
e agora vem a melhor parte
"E ALIÁS, O CAÇADOR E A ARMA SÃO COMO O CRISTIANO RONALDO E A BOLA... ANDAM SEMPRE COLADOS, NUNCA SE SEPARAM" .
Ouviu-se uma gargalhada geral naquela sala de audiência e o srº advogado ficou com um grande melão, tento apenas conseguido proferir as seguintes palavras
não tenho mais perguntas a fazer